Conversa fiada

Pessoa 1: Vou pegar uma cerveja pra mim, quer uma?
Lúdica: Não obrigada, não tomo cerveja.
Pessoa 1: Como assim, você não toma cerveja?
Lúdica: É, eu não gosto de cerveja (sou um ET e estou aqui pra dominar a Terra).
Pessoa 1: Mas, você tem que tomar pra se animar!
Lúdica: Mas, eu tô animada (você é que tá começando a me desanimar)!
Pessoa 1: Ah, então toma pelo menos uma vodka pra se animar!
Lúdica pegando o copo: Tá bom (eu já disse que tô animada e você é surdo, cacete!).
Pessoa 2 entrando na conversa de pára-quedas: Oi Lúdica, vou pegar uma cerveja pra mim, quer uma?
Lúdica: Não, obrigada, eu não tomo cerveja.
Pessoa 2: Como assim, você não toma cerveja?
Lúdica vitrola: Não gosto do sabor da cerveja (a Terra está sendo destruída com meus raios-laser).
Pessoa 2: Mas, você tem que tomar pra se animar!
Lúdica: Eu nunca estive tão animada em toda a minha vida (e vou ficar ainda mais depois de socar a sua cara!).
Pessoa 2: Então toma pelo menos uma vodka pra se animar!
Lúdica terminando o primeiro e pegando o segundo copo: OK (melhor não contrariar, esse povo é perigoso).
Pessoa 3 entrando na conversa na maior cara-de-pau : Oi Lúdica, vou pegar uma cerveja pra mim, quer uma?
Pessoa 1 e pessoa 2 respondendo: Ela não toma cerveja!!!
Pessoa 3: Como assim, ela não toma cerveja?
Pessoa 1 e pessoa 2 de novo: É, ela não gosta do gosto.
Lúdica ébria: Exxta porr é ruuim pra carái (Terráqueos eliminados da face da Terra, domínio total!).
Pessoa 3 insistente: Mas, ela tem que tomar pelo menos uma vodka pra se animar!
Lúdica totalmente animada, deixando o segundo copo de lado e entornando o terceiro: Eu xá jiche que tô mooooito animáaaada, porr!
Pessoa 3: E então, já tá animada?
Lúdica chamando o Raúl: blarrrrrrg.
Pessoa 1 falando e pessoa 2 e 3 concordando: Caraca, essa Lúdica é pinguça mesmo, entornou todas! Por isso que eu só fico na cervejinha.

Xoxó tá aí?

Carnaval é época de soltar os bichos, principalmente a anta que existe em cada um de nós. Os hits do carnaval desse ano passam longe de Ivete Sangalo ou Chiclete com banana. As verdadeiras preciosidades são aquelas que seu amigo descobre e insiste em cantar pra todo mundo ouvir e que ficam na sua mente durante dias (e que se você cantar fora do contexto vão te apedrejar na rua). Daí eu fico me perguntando, o que faz uma pessoa ser capaz de fazer (e as outras, de repetir) o seguinte refrão: "eu fui fazer um ovo mas, tinha um pinto dentro, imagina se eu cozinho com o pinto dentro" (cante rápido pra ver o que acontece)! Ou a famosa música "Onde está Xoxó"? (verdadeiro rei do carnaval). Mas, uma coisa é certa, brasileiro é porreta mesmo, consegue unir na mesma letra de música, pintos, traseiros e adjacências e ainda fazer a dancinha sacana pra combinar! Tudo isso na maior inocência, claro, afinal, a maldade tá na "cabecinha" de quem vê, capitou?

Chuta que é macumba!

Tem dias que nada dá certo, certo? E quando isso acontece o mês todo? É a danada da chuva que não pára (e você tá louca pra se bronzear), o concurso que você não passa (mesmo quando não estudou mas, acredita em milagres), o cabelo branco que não sai da sua cabeça (e você tenta tirar com pinça mas, só sai os pretos e você fica mais puta ainda), aquele emprego que ia tirar sua barriga da miséria mas, você só descobriu com três dias de atraso (por preguiça de acessar a Internet), isso sem falar naquelas "lições que a vida te dá", principalmente, na parte amorosa e com direito a remake dos piores momentos: a) tipo aquele fora fenomenal que você levou de alguém e ainda veio seguido da famosa frase: "o problema não é você, sou eu" (essa até Madre Tereza de Calcutá ficaria puta, se não fosse freira, tivesse pegando alguém e ainda fosse viva); b) aquele paquerinha do MSN que te ignorou (e você ficou plantada meia hora na frente da tela achando que o micro dele tava com problema e que logo logo ia responder); c) quando você fez charminho pra atender o telefonema de alguém que você ficou noite passada (e quando atendeu, ele disse que voltou com a namorada e que não queria mais te ver); d) mas, se você foi rejeitada no Orkut de alguém que você queria muito conhecer (afinal, ele só aceita pessoas que ele conhece pessoalmente) e nem adiantou vir com aquele papinho de que "eu só vou querer quem me quer", porque tu tá levando desaforo até do carinha que não largava do seu pé. Aí, chega! É hora de "garrá coleguismo" com todos os santos, desamarrar seu nome da boca do sapo, ir na prainha tirar o encosto e mandar essa "lição de vida" pra potaqueopariu, porra!

Algo estranho no ar!

Dia desses constatei que a fama dos brasilienses (homens e mulheres) não é das melhores nem entre eles mesmos! Explicá-lo-ei. Vocês sabiam que os homens brasilienses não gostam das mulheres brasilienses e vice-versa? Pois é, minha gente, escuto reclamações de ambas as partes. Segundo pesquisas feitas à boca pequena, as brasilienses, se comparadas às outras moçoilas Brasil a fora, ficam em último lugar no quesito simpatia e beleza(e as manauaras?)! Já os brasilienses são considerados estúpidos e sem criatividade no quesito cantada! Queixa deles: quando eles chegam nelas, elas são tão grosseiras que deixam os homens sem-graça (será falta de prática deles?). Queixa delas: Eles já chegam abusados e não sabem como dar uma cantada interessante. Isso tudo gera um estranhamento dos brasilienses com eles mesmos, causando uma fuga em massa de Brasília, nos fins de semana (quem nunca ouviu a piada: o último que sair de Brasília apaga a luz!), ou pior, queixas de falsidade ideológica (pessoas que se dizem cariocas e na verdade são candangas). Prova cabal da minha tiuria: Vá num típico programa de brasiliense (barzinho recém inaugurado) pra constatar que os homens que estão conversando com mulheres são: a) amigos de longa data; b) gays; c) de outro Estado. Isso é fato. Daí eu pergunto: Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? Onde foi que o elo se perdeu? Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? E por fim, caro você, a questão primordial de todos os tempos da história calanga: o brasiliense legítimo está fadado à extinção?

Estou sem idéias hoje. E então, do que vocês querem falar?