O concurseiro de Kabul

Crise da metade da meia-idade. Já dizia uma amiga: "eu não sei se caso ou se compro uma bicicleta". Pois é, tô nessa fase, sem eira nem beira, não sei se vou ou se fico. Se moro em Itacaré e como o que eu plantar ou se faço concurso pra técnico de gesso no interior de Pindamonhangaba. Por falar nisso, essa história de concurso é mesmo interessante, pra não dizer estressante. Aqui em Brasília a população é dividida em semi-deuses e povinho. Quem passa (e é convocado) em concurso público é da metade dos semi-deuses, já a metade que não é concursada é da população-povinho. Quem nunca se sentiu entediado em uma roda de amigos onde o assunto principal são dicas de estudo pra passar em concurso?! Ou, quando eles comentam sobre questões de prova (bem no meio das festas)! Que chatura! Quando você passa 5 horas fazendo uma prova, a última coisa que você quer é lembrar dela nas suas 5 horas (ou semanas, dependendo de como você foi) de lazer seguintes! Como aqui na terrinha todos querem seu lugar ao sol, proponho que os escritores mudem os títulos de seus livros, se quiserem vender mais por aqui. Tipo:
"Como passar em concurso com a força do pensamento."
"O segredo da mente multi-milionária do concurseiro."
"O crepúsculo do segredo da força do pensamento de como passar em concurso público."
"Como passar em concurso público - com mistérios."
"A verdade sobre a mentira dos concursos públicos."
"O que toda mulher inteligente deve saber sobre concursos públicos mas, tem vergonha de perguntar."
"Por que homens fazem sexo e mulheres passam em concurso."
"Nunca desista dos seus sonhos de concurseiro."
"O caçador de pipas e de concursos."
“A menina que roubava livros de concursos."
"Quem mexeu na minha vaga de concurso?"

Maconhização da legalidade

Dia desses vi uma manifestação à favor da legalização da maconha (todas as manifestações com esse tema são iguais, só muda o argumento). Esse ano o argumento dos manifestantes é que cada maconheiro deve ter o direito de plantar a sua própria maconha para que só assim não precisem financiar o tráfico (quanta ingenuidade!). Será que eles acreditam mesmo nessa pataquada?
Ó a situação: cada usuário vai plantar seu pézinho, aguar, colocar adulbo, esperar semanas pra crescer e finalmente colher (haja paciência).
E se ele quiser plantar grandes quantidades pra não "passar necessidade", vai ser apenas mais um agricultor? (Vai plantar batata que é mais nutritivo).
E o que vai acontecer na entresafra? O sujeito vai no vizinho pedir um bocadinho ou vai no traficante que tem toneladas e toneladas prontinhas pra ele usar? E se ele der um pouquinho para o seu vizinho necessitado, isso será considerado só um favorzinho? (O tráfico vai continuar, só vai mudar de nome, vai se chamar Troca-troca da Maria).
Outra questão, traficante que se preze diversifica seus negócios, não coloca todos os ovos numa cesta só (e a cocaína, o crack, a merla e o diabo a quatro, vão pra onde? Vão querer legalizar também?). A maconha é só a ponta do iceberg, minha gente.
E os maconheiros ainda têm a cara-de-pau de citar a Holanda como exemplo. Tenha dó. Uma zona liberada exclusivamente para o uso de drogas? Pois é, virou uma zona mesmo, ficou imunda e degradada, todo o comércio ao redor morreu e as brigas são constantes naquele local. Parece até a Cracolândia em São Paulo, que nem é legalizada (imagina se fosse!).

Lista do macho

Tirei essa lista do site do Terra. Espiem.
Onze emoções que os homens tem que ter antes de sua hora chegar.
1. Tenha uma reputação. Seja fama de bom piadista ou de garanhão, a maneira que as pessoas te enxergam acaba sobrepondo àquilo que você é na verdade. Ser frouxo também é reputação. (Ser corno, conta? Pode deixar que eu te ajudo nesse item).
2. Saiba os diálogos de pelo menos um filme de macho de cor. (E filme de macho tem diálogo por acaso? Chuck Norris não dialoga, mata!)
3. Colecione algo. Está no sangue de todo homem ter uma coleção. Começa com figurinhas e pode terminar com ex-mulheres. A escolha é sua. (Que tal colecionar pés-na-bunda?).
4. Saiba fazer pelo menos um prato bem. Aprenda uma receita, faça-a a exaustão, seja sua cobaia até você conseguir impressionar qualquer um com o sabor. (Se um homem souber fazer algo bem, eu já me dou por satisfeita).
5. Faça sexo em local público uma vez na vida. Seus netos, um dia, vão lhe agradecer por essa história, mas tenha discernimento para não escolher um ônibus lotado na hora do rush ou o balcão do McDonalds. (Até que essa idéia não é má. Pode ser a Feira dos Goianos?).
6. Salte de pára-quedas. Realize o sonho de ser o Superman e sinta o vento no rosto enquanto você despenca de uma altitude de 3.700 metros. Se gritar, pelo menos faça com que pareça que está adorando. (Homens sonham ser Superman? Que estranho. Pelo menos se segure pra não vomitar na cara do instrutor durante o salto).
7. Tenha uma noite de sexo com uma menina que acabou de conhecer. Garantimos que essa noite será lembrada por você quando completar 80 anos de idade. Só não vale pagar pela menina. (Você se lembrará dessa noite muito mais do que imagina, principalmente se esquecer a camisinha).
8. Dê seu lugar para uma mulher em um transporte coletivo. Você pode ser um bronco, mas uma vez na vida precisa agir como um perfeito cavalheiro e silenciosamente apontar para o lugar vazio à donzela. Se não ganhar pontos com ela, ganhará no céu. (Você já tá no negativo só de andar de transporte coletivo. Se quer ganhar pontos, compre seu próprio carro).
9. Seja bom em algum jogo que não seja considerado esporte. Vale poker, truco, War, xadrez e até Banco Imobiliário. O importante é você se sentir desafiado em seu poder de estratégia e não só na sua capacidade de entrar nas pernas do adversário. (Tem estratégia mais desafiadora do que entrar nas pernas do adversário?).
10. Proporcione um legítimo orgasmo a uma mulher. (Essa é difícil). Isso sem perguntar depois se foi mesmo de verdade. (Mesmo se você perguntar, nunca saberá a verdade, meu caro. Para as mulheres: sigam a dica do item 6. Se gritar, pelo menos faça com que pareça que está adorando).
11. Faça uma lista de 11 coisas que você deve fazer antes de morrer. Você não precisa concordar com nossa relação, mas metas são importantes na vida. E homem que é homem tem as dele. (Macho que é macho não faz lista, acredite).

Dou-lhe uma, dou-lhe duas...

Tadinho do meu carrinho, foi achado todo depenado, lá na PQP do setor de chácaras do Lago Norte (nem sabia que Lago Norte tinha setor de chácaras). Sobrou só a carcaça e o motor, não perdoaram nem o volante e ainda esvaziaram o extintor dentro dele pra despistar as impressões digitais! O pior foi ter que ouvir da delegada: mas porque você não colocou a tranca Multilock? E depois ouvir do perito: a tranca Multilock é a única que funciona, com ela o carro só sai de guincho! E depois do outro policial: o meu carro tem Multilock! (Será que a Multilock é a patrocinadora oficial dos PMs?). Agora só preciso decidir se faço um leilão dos restos mortais do bichinho com valor agregado, ou seja, o carro foi meu por isso vai ser um leilão de sucesso (lances a partir de 1,99)! Ou recupero peça por peça nesses ferro-velhos da vida e ressucito o defunto! Quem dá mais, quem dá mais?!

Só um tapinha

Alerta geral, alerta geral! Quem tiver visto um gol vermelho desbotado pode gritar pega ladrão porque roubaram meu carro (e não tinha seguro)! Eu estacionei o coitado à noite e de manhã quando fui pegar, tinha sido rapitado. E o pior é que eu tenho que dar graças à Alá por não estar dentro, porque senão tinha ido junto! Isso é um absurdo e eu não me conformo! Chega de fazer passeatas da paz, eu sou a favor de dar uma surra bem dada na cara desses salafrários que surrupiam os bens alheios! É isso aí, acompanhe a minha "tiuria". Pra cada carro roubado, um preso vai apanhar pra dar exemplo pros outros. Ou seja, se um cara roubou, o outro que tá na cadeia vai apanhar por ele, daí quando o autor do roubo for preso, vai apanhar da vítima, do preso que levou a surra por ele e da polícia que vai bater nele quando outro cara roubar. E isso pode servir pra qualquer crime, roubou? Cacete nele. Matou? Cacete nele. Então, o "caba" vai apanhar no mínimo 3 vezes pra deixar de ser otário e esse ciclo vicioso vai ter fim em 3 tempos, ou seria 3 tapas?!hehehe.