Lista do macho

Tirei essa lista do site do Terra. Espiem.
Onze emoções que os homens tem que ter antes de sua hora chegar.
1. Tenha uma reputação. Seja fama de bom piadista ou de garanhão, a maneira que as pessoas te enxergam acaba sobrepondo àquilo que você é na verdade. Ser frouxo também é reputação. (Ser corno, conta? Pode deixar que eu te ajudo nesse item).
2. Saiba os diálogos de pelo menos um filme de macho de cor. (E filme de macho tem diálogo por acaso? Chuck Norris não dialoga, mata!)
3. Colecione algo. Está no sangue de todo homem ter uma coleção. Começa com figurinhas e pode terminar com ex-mulheres. A escolha é sua. (Que tal colecionar pés-na-bunda?).
4. Saiba fazer pelo menos um prato bem. Aprenda uma receita, faça-a a exaustão, seja sua cobaia até você conseguir impressionar qualquer um com o sabor. (Se um homem souber fazer algo bem, eu já me dou por satisfeita).
5. Faça sexo em local público uma vez na vida. Seus netos, um dia, vão lhe agradecer por essa história, mas tenha discernimento para não escolher um ônibus lotado na hora do rush ou o balcão do McDonalds. (Até que essa idéia não é má. Pode ser a Feira dos Goianos?).
6. Salte de pára-quedas. Realize o sonho de ser o Superman e sinta o vento no rosto enquanto você despenca de uma altitude de 3.700 metros. Se gritar, pelo menos faça com que pareça que está adorando. (Homens sonham ser Superman? Que estranho. Pelo menos se segure pra não vomitar na cara do instrutor durante o salto).
7. Tenha uma noite de sexo com uma menina que acabou de conhecer. Garantimos que essa noite será lembrada por você quando completar 80 anos de idade. Só não vale pagar pela menina. (Você se lembrará dessa noite muito mais do que imagina, principalmente se esquecer a camisinha).
8. Dê seu lugar para uma mulher em um transporte coletivo. Você pode ser um bronco, mas uma vez na vida precisa agir como um perfeito cavalheiro e silenciosamente apontar para o lugar vazio à donzela. Se não ganhar pontos com ela, ganhará no céu. (Você já tá no negativo só de andar de transporte coletivo. Se quer ganhar pontos, compre seu próprio carro).
9. Seja bom em algum jogo que não seja considerado esporte. Vale poker, truco, War, xadrez e até Banco Imobiliário. O importante é você se sentir desafiado em seu poder de estratégia e não só na sua capacidade de entrar nas pernas do adversário. (Tem estratégia mais desafiadora do que entrar nas pernas do adversário?).
10. Proporcione um legítimo orgasmo a uma mulher. (Essa é difícil). Isso sem perguntar depois se foi mesmo de verdade. (Mesmo se você perguntar, nunca saberá a verdade, meu caro. Para as mulheres: sigam a dica do item 6. Se gritar, pelo menos faça com que pareça que está adorando).
11. Faça uma lista de 11 coisas que você deve fazer antes de morrer. Você não precisa concordar com nossa relação, mas metas são importantes na vida. E homem que é homem tem as dele. (Macho que é macho não faz lista, acredite).

Dou-lhe uma, dou-lhe duas...

Tadinho do meu carrinho, foi achado todo depenado, lá na PQP do setor de chácaras do Lago Norte (nem sabia que Lago Norte tinha setor de chácaras). Sobrou só a carcaça e o motor, não perdoaram nem o volante e ainda esvaziaram o extintor dentro dele pra despistar as impressões digitais! O pior foi ter que ouvir da delegada: mas porque você não colocou a tranca Multilock? E depois ouvir do perito: a tranca Multilock é a única que funciona, com ela o carro só sai de guincho! E depois do outro policial: o meu carro tem Multilock! (Será que a Multilock é a patrocinadora oficial dos PMs?). Agora só preciso decidir se faço um leilão dos restos mortais do bichinho com valor agregado, ou seja, o carro foi meu por isso vai ser um leilão de sucesso (lances a partir de 1,99)! Ou recupero peça por peça nesses ferro-velhos da vida e ressucito o defunto! Quem dá mais, quem dá mais?!

Só um tapinha

Alerta geral, alerta geral! Quem tiver visto um gol vermelho desbotado pode gritar pega ladrão porque roubaram meu carro (e não tinha seguro)! Eu estacionei o coitado à noite e de manhã quando fui pegar, tinha sido rapitado. E o pior é que eu tenho que dar graças à Alá por não estar dentro, porque senão tinha ido junto! Isso é um absurdo e eu não me conformo! Chega de fazer passeatas da paz, eu sou a favor de dar uma surra bem dada na cara desses salafrários que surrupiam os bens alheios! É isso aí, acompanhe a minha "tiuria". Pra cada carro roubado, um preso vai apanhar pra dar exemplo pros outros. Ou seja, se um cara roubou, o outro que tá na cadeia vai apanhar por ele, daí quando o autor do roubo for preso, vai apanhar da vítima, do preso que levou a surra por ele e da polícia que vai bater nele quando outro cara roubar. E isso pode servir pra qualquer crime, roubou? Cacete nele. Matou? Cacete nele. Então, o "caba" vai apanhar no mínimo 3 vezes pra deixar de ser otário e esse ciclo vicioso vai ter fim em 3 tempos, ou seria 3 tapas?!hehehe.

Conversa fiada

Pessoa 1: Vou pegar uma cerveja pra mim, quer uma?
Lúdica: Não obrigada, não tomo cerveja.
Pessoa 1: Como assim, você não toma cerveja?
Lúdica: É, eu não gosto de cerveja (sou um ET e estou aqui pra dominar a Terra).
Pessoa 1: Mas, você tem que tomar pra se animar!
Lúdica: Mas, eu tô animada (você é que tá começando a me desanimar)!
Pessoa 1: Ah, então toma pelo menos uma vodka pra se animar!
Lúdica pegando o copo: Tá bom (eu já disse que tô animada e você é surdo, cacete!).
Pessoa 2 entrando na conversa de pára-quedas: Oi Lúdica, vou pegar uma cerveja pra mim, quer uma?
Lúdica: Não, obrigada, eu não tomo cerveja.
Pessoa 2: Como assim, você não toma cerveja?
Lúdica vitrola: Não gosto do sabor da cerveja (a Terra está sendo destruída com meus raios-laser).
Pessoa 2: Mas, você tem que tomar pra se animar!
Lúdica: Eu nunca estive tão animada em toda a minha vida (e vou ficar ainda mais depois de socar a sua cara!).
Pessoa 2: Então toma pelo menos uma vodka pra se animar!
Lúdica terminando o primeiro e pegando o segundo copo: OK (melhor não contrariar, esse povo é perigoso).
Pessoa 3 entrando na conversa na maior cara-de-pau : Oi Lúdica, vou pegar uma cerveja pra mim, quer uma?
Pessoa 1 e pessoa 2 respondendo: Ela não toma cerveja!!!
Pessoa 3: Como assim, ela não toma cerveja?
Pessoa 1 e pessoa 2 de novo: É, ela não gosta do gosto.
Lúdica ébria: Exxta porr é ruuim pra carái (Terráqueos eliminados da face da Terra, domínio total!).
Pessoa 3 insistente: Mas, ela tem que tomar pelo menos uma vodka pra se animar!
Lúdica totalmente animada, deixando o segundo copo de lado e entornando o terceiro: Eu xá jiche que tô mooooito animáaaada, porr!
Pessoa 3: E então, já tá animada?
Lúdica chamando o Raúl: blarrrrrrg.
Pessoa 1 falando e pessoa 2 e 3 concordando: Caraca, essa Lúdica é pinguça mesmo, entornou todas! Por isso que eu só fico na cervejinha.

Xoxó tá aí?

Carnaval é época de soltar os bichos, principalmente a anta que existe em cada um de nós. Os hits do carnaval desse ano passam longe de Ivete Sangalo ou Chiclete com banana. As verdadeiras preciosidades são aquelas que seu amigo descobre e insiste em cantar pra todo mundo ouvir e que ficam na sua mente durante dias (e que se você cantar fora do contexto vão te apedrejar na rua). Daí eu fico me perguntando, o que faz uma pessoa ser capaz de fazer (e as outras, de repetir) o seguinte refrão: "eu fui fazer um ovo mas, tinha um pinto dentro, imagina se eu cozinho com o pinto dentro" (cante rápido pra ver o que acontece)! Ou a famosa música "Onde está Xoxó"? (verdadeiro rei do carnaval). Mas, uma coisa é certa, brasileiro é porreta mesmo, consegue unir na mesma letra de música, pintos, traseiros e adjacências e ainda fazer a dancinha sacana pra combinar! Tudo isso na maior inocência, claro, afinal, a maldade tá na "cabecinha" de quem vê, capitou?